回家之后

学习做饭
独自上路，练习车技。
温岭街上的东西太俗气，少逛为妙。
要减肥，晚上为自己煮粥。
衣服穿得宽松舒适更好。
棉麻布料更好。
前段时间的灰白色系更好。
衣服面料柔软更好。
没法逛街，多转淘宝。
开始敷面膜
作深闺宅女更好。
有时间去外婆家住住，乡下空气好。
陪外公外婆很好。
去看爷爷奶奶。
在家里写论文。
家里的床舒服，小区安静，灯光适宜，睡眠环境会比寝室好。
帮妈妈打扫房间。
常给爸爸打电话。
习惯在自己房间里看书做作业。

再见了，朋友们……
太子湾的樱花，我将再一次与你擦身而过。
大学四年，是否也有一些人，他们本该与我相遇，并且要发生一些故事……只是，你我同样擦身而过，谁也没有回头。
杭州的风花雪月，回首之间，却只是一场空。

樱花到底开了没？

专八过后，就过上了流浪与自我放任的生活。早上起来不刷牙也不洗脸，先开电脑。饿了也不去吃饭，一大袋的巧克力，现如今只剩下了一半。还好，巧克力的分量足够多。Sebastian的那盒黑色费列罗已经被我解决完毕。戴颖送的GODIVA松露据说很贵，没舍得吃完。妈妈HK带回来的一斤带坚果的提拉米苏也几乎被我消耗殆尽。

杭州西湖，春色正当好。不读书不看报已有些时日，每天都有伙伴儿约了出去玩，他们说走我就走了，说停，我就等待着下一班相约一起出去玩的人马。每日把电话置在身边，有声响便出动，没声响则继续我的《金枝欲孽》。出去玩也不过是趁着天色亮堂逛逛西湖，阴雨绵绵或天色已暮就躲进酒吧或是KTV喝些酒唱些歌，空空洞洞，结束之后还是过回从前的生活。我只是觉得自己的心理越发阴暗，要不然，也不会这样迷恋这样的电视剧。这一切只会让人觉得烦躁，尤其是在这样灿烂的春天，在我不戴眼镜，坐在昏暗的屋子里，看不清一切，只能看到外面明晃晃似真似幻的太阳的时候。

唉……后天真的还要去放风筝吗？樱花到底开了没？开了的话，什么时候谢？

下吧下吧，反正我也要发芽

是的，这个时候，我忽然想起了一些什么，我想起了……对，杭州的春雨一天接着一天，从未停息，也没有丝毫要停下来的迹象。只记得有一个周日，在我陪一个姐姐的男朋友在滨江找房子的时候它停下来过。然而，就是这样短暂的停顿，让那个下午的一切都显得那样的虚幻。两个德国男生和一个中国姑娘，操着带点美音的英语走在滨江人迹罕至的大街上，轮流地由几个中介带领着，马不停蹄地游走于江边各个新建的小区之间，一路上推推搡搡，开尽了能开的玩笑。那个下午，钱塘江上烟雾缭绕，每一个中年的西方男人都牵着一个中国女人模样的女人，他们只是沉默，只是往前走，只是不说一句话，只是从来不看一眼对方。

这个城市常常给人带来感伤，它有些畸形，畸形得让我觉得有些慌张。在这一块新近开发的工业区里，高档的住宅被大批大批的闲置着。来自各个国家各个地域的怀着发财梦的商人或是技术人员短暂地聚集到这个荒漠里。毋庸置疑，他们中的大部分人抛家弃子，满心的孤单与悲伤。而当这些处于内心的疮痍遭遇光鲜的外表的时候，低贱的悲伤便成了一种悲壮，而这种悲壮在一个长期生活在父权之下，既有一种天生的母性，又渴望得到别人的怜爱，并且还带有一丝丝虚荣的女人的眼里是一种何等的魅力。由于内心对于爱与性的欲望长年累月地被压制着，当她们见到这些优雅的陌生人的时候，这一切，一瞬间，统统地从她们曾被认为克俭、节制的身体里爆发了出来，即使她们早已清楚地预料到这样的感情常常转瞬即逝。

其实，今天我本是想写一些新近看过的电影的。算了，下次吧。